Родилось на одном из форумов. Решил поделиться с общественностью.
Некто:
10 причин почему машина лучше девушки =)
1.Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2.Заводится с пол-оборота.
3.Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4.Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5.Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6.Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7.Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8.Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9.Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10.Машина тебе никогда не скажет: “Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями”.
Cooper
LuxeON, ок, давайте пробовать комментировать.
1. Если заведется – то да, если не заведется – уйдет намного больше времени, при отсутствии опыта – так еще больше, причем, часто приходится звать чужого дядьку, который промасленными руками будет шарить у нее под капотом. Брр.
2. Не факт, забыли залить бензин или просто сел аккумулятор – и “ага”! Опять же – приходит мрачный промасленный дядька и молча роется у нее под капотом.. Сволочь.
3. Не будет. Но если туда залезет идиот – машина вообще умрет, причем молча и без ругани, которая могла бы остановить “идиота”. И даже промасленный дядька может оказаться идиотом. Или пьяным идиотом.
4. Ясное дело. Она вообще железка. Однако, попробуйте сидя в своей машине начать рассуждать о ее продаже “вот тому грузинскому промасленному дядьке” – результат Вас удивит, это необъяснимо. Промасленный дядька сам начнет скрываться от Вас и Вашей диво-машины – у нее начнет отваливаться кардан (которого никогда и не было в ней!) и все такое.
5. Нну да, заблевать ей салон и все такое 
Причем, часто бывает, что и промасленный дядька не поможет потом, или наоборот – с радостью поучаствует в этой вакханалии, и хрен вы его вытащите потом из салона, тока утром.
6. Пояс верности круче. А машину могут угнать с практически любой сигнализацией. Примеры, надеюсь не надо? Да и где это видано – воровать девушку эвакуатором или вертолетом с тросом?
7. Ах вот как, покупая любимой девушке так называемые “побрякушки” Вы всегда надеетесь на продажную реакцию? Ай, шалун. Кстати, машине золотые цепи по борту, брызговики “Спарцо”, надпись “-=ХХХ=-” на лбу, китайские термометры и светящаяся насадка на пердак – тоже не всегда идут. Намек, надеюсь, понятен?
8. Легко. Более того, когда ты едешь в поле, в тапочках, под проливным дождем и еще и в 3 часа ночи, да минимум в 300х километрах от ближайшей “цивилизации” машина может затребовать пойти и поменять ей колесо. А домкрата нет. И промасленный дядька спит в трехстах километров. Пьяный. В промасленной кровати. Или даже машина может запросить немедленной капиталки двигателя (вертолета с тросом нет рядом, помним об этом), а масло она все выблевала – не пошло, или теранула животиком по камням.
9. Конечно. Ксеноновые фары, да с правильной линзованной оптикой и прочими понтами типа омывателя и автокорректора вполне могут переплюнуть дешевые силиконовые груди, по цене, разумеется. И, кстати, промасленного дядьку туда нельзя – залапает оптику, сцуко..
10. Легко. Вспоминаем про вертолет.. Причем, даже письма не напишет потом, и открытки не пошлет..